Em nome da nossa relação, se você caiu de paraquedas aqui no blog e antes de qualquer coisa já quer sair explanando sua ignorância e distribuindo "gentilezas" nos comentários, finja que você leu aqui um extenso parágrafo sobre nossa opinião acerca da proibição da maconha, políticas públicas de combate ao tráfico, liberdade de expressão, etc.

Agora, quem já saiu da caixinha e tacou fogo em certas convenções sociais há algum tempo pode pegar o caderninho pra tomar nota dessas 20 dicas maneras traduzidas livremente do BuzzFeed para os leitores do TRETA que curtem dar um tapa na pantera erva do capeta:
 

1. Use um CD ou DVD sobre o pipe como um funil para evitar desperdício de berlotos

 

Se não tiver nenhum de provedor antigo com acesso grátis à internet por um mês sacrifique qualquer um pós anos 90 que estiver por perto. Na era da mídia digital ou o plástico tem alguma utilidade prática ou vai pro lixo (reciclável).


 
2. Limpe o recipiente móvel do seu bong ou pipe com o cabo de um talher de plástico (geralmente o formato pontudo favorece)

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Se a sua gaveta de talheres for igual à da minha casa certamente alguma tralha guardada vai servir para tal fim.

3. Limpadores de cachimbo são excelentes para limpar cachimbos

 

Por essa você não esperava.

4. Se você não tiver um limpador de cachimbo, um saco plástico, sal e álcool isopropílico também são extremamente efetivos

Coloque a peça no saquinho (plástico) com o álcool e o sal e agite por alguns minutos, depois deixe de molho por mais 20 minutos e pronto! Tudo limpo e pronto pra outra.

5. Forre seu pote transparente de guardar maconha com papel cartão escuro, para preservar a brenfa da exposição à luz e mantê-la fresca por mais tempo

 

Ou seja um pouco mais inteligente e use um recipiente opaco mesmo.


 
6. Cole um ímã no seu bong e nunca mais fique procurando pelo isqueiro novamente

Pensando em fazer um implante subcutâneo…

7. Quando você estiver muito chapado, despeje uma embalagem daqueles doces em pó que explodem na boca

Já fiz isso numa rave e achei que tinha criado uma supernova na garganta.

8. Se você não tiver um dichavador à mão, coloque umas moedas dentro de um frasco de comprimidos vazio e agite

Tesourinha ou cortador de unha também quebram um galho.

9. Agende suas tragadas para horários próximos às refeições

Isso vai fazer você aproveitar melhor suas refeições e reduzir o hábito de matar a larica o tempo todo com lanchinhos glutões.

10. Um velho cartão pode se transformar em algumas boas piteiras

Embalagem da caixinha de seda ou box de cigarros também servem, claro.

11. Escovar os dentes enquanto estiver chapado vai garantir que você os esfregue por mais tempo que os 2 minutos recomendados

Seu dentista vai ficar muito feliz.

12. Se estiver transportando maconha, guarde os pedaços em plástico bolha para proteger de danos externos

Favor não sequelar e estourar todas as bolhas do plástico para ele não perder a utilidade aqui proposta.

13. Guarde alguns blunts ou sedas aromatizadas remanescentes para deixar sua erva com um cheirinho gostoso

Outra dica de sachê perfumado (para tabagistas) é guardar a ponta que eventualmente sobrar no maço de cigarros para todos ficarem com aroma natural jamaicano.

14. Beber café após fumar vai manter você acordado para curtir a onda

E talvez até fazer você sair de casa dessa vez, só pra variar.

15. Coma melancia

Você vai esquecer os modos civilizados e enterrar o seu rosto inteiro. Exatamente como uma melancia deve ser consumida.

16. Encontre boas playlists online criadas por maconheiros para incrementar sua onda

Aqui tem uma boa pra você começar. E na sala do TRETA no Plug.dj o som não para!

17. Chupe uma pastilha ou mastigue um chiclete de menta para segurar a onda da sua larica incontrolável

Ou aproveite para descer aquela salada que você não topa de cara.

18. Use o seu joystick do Game Cube para apoiar a parte móvel do seu bong quando estiver preparando tudo

Quem não tem um Game Cube pode apoiar entre o cinzeiro e outra elevação que escore a peça sem deixar cair. Se não encontrar enfia no… umbigo!

19. Derrame uma pequena gota de mel sobre o baseado para dar uma goma especial saborosa e evitar que o papel queime muito rápido formando o indesejado "jacaré"

E ainda disfarça o cheiro da marofa.

20. Fumando com seu grupo usual de amigos?
TRENZINHO DE MASSAGEM NAS COSTAS!


 

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Enviado pelo Não Salvo, originalmente publicado no BuzzFeed.


 

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Sobre o autor

Ivo Neuman
Fundador

Fundador do TRETA e consultor de ginástica laboral do Não Salvo.