Bom, o Ivo liberou geral (o blog, o blog) e eu resolvi compartilhar por aqui um viral de sutiã.

Por que um viral de sutiã? Ah, porque aí eu posso botar palavras-chave enrustidas no texto do tipo seios, peitos, gostosa, quase pelada, lingerie, essas coisas que pára-quedistas gostam. Tá numa linguagem mais clara: coloco um monte de palavras relacionadas à putaria (ops) que as pessoas digitam no Google e acabam caindo sem querer aqui no blog. Você foi um deles? Ah, que pena. Aqui não tem mulheres nuas fazendo sexo. Tá parei por aqui, como diria o Silvio Santos naquele vídeo do bambú: “boca suja, sem vergonha!”. Vamos ao vídeo.

Os homens vão gostar porque vão ver uma “wondergirl” tocando bateria só com peças íntimas tapando suas vergonhas. As mulheres vão aprovar o super sutiã Wonderbra porque deixa firme seus seios como nenhum outro. Jabá gratuito pra marca, já que isso não vende aqui no Brasil.

Tá, mas o que levou ela a tocar freneticamente bateria semi-nua ao som de Phil Collins? Um gorila.

* Rafael Ziggy é um fanfarrão que não costuma fazer piadinhas infames e sem graça desse tipo no Sim, Viral.

Já começo sabendo que não vou agradar a todos com esse texto, mas aproveitando que o Ivo enlouqueceu de fato, deixando este blog nas mãos dos mais diversos e perversos blogueiros, resolvi deixar aqui uma opinião e uma pergunta baseada em fatos reais.

SIM, eu acredito que homens e mulheres possam ser amigos sem segundas intenções.

A maioria dos meus amigos são homens, esses amigos que a gente liga para desabafar, falar bobagem e sabe que pode contar. Se eles não pensam assim como eu, de forma assexuada em relação ao outro, mentem muito bem.

Já aconteceram casos em que a honestidade, inerente a amizades verdadeiras, me rendeu boas risadas ao ouvir: ”Sabe, no início eu queria te conquistar, mas como não fui correspondido… antes amigos, não é mesmo?”. Não, eu não acredito que essa pessoa em questão ainda tenha qualquer esperança.

Sempre haverá casos distintos, onde a proximidade desejada se disfarça de amizade, mas ainda assim, eu acredito na amizade pela amizade.

E vocês, acreditam?

P.S. 1 : Quantos fanfarrões(onas) aí já não se arrependeram de “tentar” algo com uma amiga (o) e deu errado?

P.S. 2 : Prevejo comentários do estilo: ”Mas se não comer as amigas (os), vamos comer quem? As (os) inimigas (os)?”

Aff

Vou brincar de Dra. Dani aqui, mandem suas perguntas e questões sentimentais e/ou sexuais que como uma amiga e senhora de respeito, tentarei ajudar.

Aproveitem e confiram meu lado “censura livre” no www.ahtrine.com.br

Um dia eu chego em casa bêbado e descubro que o meu blog tem mais visitas que o túmulo do Jim Morrison em Père-Lachaise (A sepultura do vocalista do The Doors é a segunda maior em visitações no cemitério francês). Olho ali, vasculho acolá e descubro que o Cocadaboa me linkou.

Fico feliz, jogo essa letra pra algumas mulheres. “Oi eu sou Vic e fui linkado pelo Cocadaboa”. Porém, nada acontece e sigo a minha vidinha do blogueiro mais desligado da blogosfera.

A vida passa e outro dia chego em casa bêbado e descubro que o meu blog tem mais visitas que o túmulo do Allan Kardec em Père-Lachaise (não estou falando daquele atacante meia boca do Vasco e sim do pai do espiritismo que escreveu mais livros depois de morto do que eu e você que estamos vivos. Ah sim, é dele a sepultura com o maior número de visitações. ). Sacudo dali, vou pra lá e descubro que o Treta fez do meu blog uma carta do Super Trunfo de Blogs;

Fico feliz pra caralho. (Será que eu posso falar palavrão no blog dos outros?). Vou pra night e começo a jogar essa letra para as mulheres. “Oi, eu sou Vic e sou uma carta do Super Trunfo de Blogs”. Porém, nada acontece e sigo a minha vidinha do blogueiro mais desligado da blogosfera.

Um dia, chego bêbado em casa e recebo um e-mail. Assunto: escrever no Treta. Como assim? Ontem mesmo eu era um leitor! É como se o Marcelo Madureira saísse da sua televisão e falasse: quer contribuir no Casseta? Bem, não é bem isso. O Ivo do Treta tem mais cara de macho, mas vamos lá, guardada as devidas proporções é quase a mesma coisa. É claro que eu fiz o mais sensato que qualquer ser humano faria. Recusei. Como assim, escrever no Treta? Eu não sou tão inteligente para isso. Eu não sou tão idiota para dar conta. Mandei um e-mail bem educado para o Newman recusando e assunto encerrado.

Mas a curiosidade mata e fui dar uma olhada em quem estava escrevendo no Treta.

Ian, Judão, Sampson Moreira, Edney Souza (sim, ele mesmo) e Rosana (Vamos lá, eu compraria a PlayBoy com a Rosana na capa. Mesmo que ela fosse convidada só para uma entrevista). Sem falar do Theo, o Mazzei e a galera do Haznos.

Logo eu que até ontem usava o template do blogger no meio desses que o Faustão diria “Dinossauros da internet brasileira”. É a minha chance.

Agora, eu bêbado vos escrevo. Sem assunto algum e só com um interesse.

Alguma candidata?

Não, não virei emo viado.

O homem é um doce mesmo depois de morto e enlatado, saca só:

E foi com ele líquido e pesado mesmo, porque drenado não ia ter aquele molhadinho gostoso pra lubrificar.

**
Se eu fosse você não perdia mais tempo neste blog em que qualquer paspalho pode escrever. Corre lá pro meu, onde a única que escreve além de mim é uma estagiária gostosa de Blumenau.

Bom, o Nadaver não pode ficar de fora desse casa da mãe Joana que virou o Treta e por isso decidimos criar um novo movimento musical, pra acabar com essa chatice que a gente ouve por aí. Chega de rap, funk, forró e axé. O lance agora é a MPT (Música Popular Treteira). Confere aí.

Quando criança eu era muito presenteado com revistas infantis que tinham o mesmo objetivo do tão conhecido “Onde está o Wally?”, só que eram revistas mais vagabundinhas, e meus outros amiguinhos ficavam tirando sarro da minha cara, porque as revistas deles eram melhores que as minhas.

A fama do Wally no mundo se espalhou rápido, mas eu nunca gostei de ficar procurando um cara com uma bengala que se escondia dentro de lugares cheios de crianças. Mesmo pequeno isso já me soava muito estranho, algo do tipo pedófilo ao extremo:

_Venham crianças, procurem o Tio Wally, estou bem escondidinho com minha bengalinha e meus olhos esbugalhados, sem falar nesse minha roupa ridícula de presidiário de penitenciária para pessoas especiais.

Um cara com seus 40 anos se escondendo de crianças para ver quem o acha primeiro, absolutamente não é uma coisa saudável, se fosse na sua rua com certeza sua mãe não deixaria você brincar com ele.

O cowboy Tex por exemplo, está na mesma faixa etária que o Wally, mas ele não fica se escondendo por aí, muito pelo contrário, ele mata índios (coisa que em uma revista infantil é muito mais saudável).

Alguns podem alegar que a revista era educativa, e eu discordo totalmente dessas pessoas, a não ser que queiram um filho traumatizado ou até obcecado por achar Wally.

O governo americano poderia fazer uma revistinha trocando o Wally pelo querido Osama Bin Laden e, claro, dando uma bela recompensa para quem o achasse.

Dentre outra situação bizarra dentro do termo “entretenimento-pedófilo-para-crianças” está o Antonino Stradvarius Victorius II, ou mais conhecido como Nino do Castelo Rá-Tim-Bum, um “menino” com 300 anos que adora passar divertidas tardes brincando com seus amigos que tem de 6 até 13 anos em um castelo onde tudo pode acontecer.

Ser criança antigamente já era um perigo, hoje em dia com a internet, é um atestado de óbito.

***

Este texto estava em um rascunho dentro da minha cabeça faz muito tempo, só vim a escrever ele por causa do Treta.

Aproveitando a oportunidade, eu tenho um blog sobre adestramento canino, precisando de algo é só entrar em contato.

Eu tenho mais de 1000 pessoas no meu MSN, é uma quantidade meio bizarra de gente, ainda mais considerando que nunca divulguei serviços sexuais no chat do UOL, para gerenciar essa massa de desocupados eu criei um sistema de regras que permite que eu trabalhe mesmo com ele ligado.

• A primeira regra é não falar do Clube da Luta, ops pera aí, peguei a lista errada, esquece, a primeira regra é ser grosseiro com qualquer um que fale “bom dia” ou frases similares:

Fulano:
···E aí cara? Como é que vc tá?
InterNey:
···diga

Sacou? O negócio é parecer mal-humorado, se você estiver com o status de ocupado e um avatar enigmático ajuda, hmmm, pensando bem preciso tirar aquele avatar sorridente, não combina com essa dica.

• A segunda regra é resolver a conversa em poucas frases.

Fulano:
···Faz tempo que a gente não se fala né?
InterNey:
···Cara, to meio enrolado aqui, posso te ajudar em alguma coisa? Se não a gente fala depois blz?

Note o estilo político da resposta, provavelmente o Fulano vai sentir que está incomodando, a resposta mais comum depois disso é um ‘opa, foi mal aí’ ou ‘desculpa atrapalhar’. Das duas uma, ou a pessoa entendeu o recado e da próxima vez só vai falar algo útil com você, ou o sujeito é muito dodói e vai ficar ’sentido’ com você, acho isso ótimo, já evito que os fracos sejam meus amigos.

Infelizmente tem gente que é completamente desprovida de ’semancol’, pra essas pessoas no futuro teremos aulas de Instant Messaging no jardim da infância :

Professora do jardim:
···Então se você quer baixar um filme e tá precisando de um track você pode usar o MSN pra pedir o torrent pro amiguinho.
Criança remelenta:
···Mas tia, não tem que dar bom dia antes?
Tia bicho-grilo:
···Não moleque, o tempo que vc tá falando bom dia já tem uns lechers safados desconectando.
Moleque chato:
···Mas tia não tem nem que perguntar como ele tá?
Mulherzinha impaciente:
···Vc se importa com ele de verdade?
Moleque bobo:
···Pra ser sincero não…
Educadora infantil:
···Agora percebi que você entendeu o salto qualitativo das comunicações no mundo online.

Pro leitor que pediu fotos de tetas grandes:

E agora que já estou me sentindo em casa seguem os jabás:
Conheça também o Bar do Edney meu blog ‘alternativo’ e siga-me no Twitter.

Bom, o blog não é meu. Tou mais ou menos desde ontem de manhã sentado no meu sofá, em diversas posições bizarras por conta do meu nervo ciático. Não agüento mais isso. Não que, se eu tivesse bem, fosse ficar em outro lugar, fazendo alguma coisa. Mas me sinto preso. OHHÓ!

Até mesmo disputei uma partida de War online, e tomei, morri sem nenhum exército. Me restou aparecer aqui no blog de terceiros pra falar nada. Ou melhor… Dizer que eu amo a Fernanda Paes Leme. É. Fê… Eu te amo.

Desde a época de Sandy & Júnior eu a acho linda. Na Playboy, subiu absurdamente no meu conceito. Aí eu resolvi assistir a O Homem que Desafiou o Diabo e, alguns dias depois, Podecrer!… Aí fodeu. Quem quiser endoidar num nível assaz edificante, recomendo que faça o mesmo. Ela está absurdamente linda, nos dois filmes. No primeiro, aliás, aparece pelada… Que coisa.

Nessas horas, como eu já disse, me sinto meio ogro. Ok, eu sou ogro. Mas me sinto a pior pessoa do Mundo. Mas não posso fazer nada. =D

Por falar em Pelada! e em nudez, a Maria Flor aparece pelada nesse filme. E a Leandra Leal é pelada em Nome Próprio. A Cris Zimermann não vai aparecer pelada. Eu, pelado, sou uma das coisas mais nojentas EVER. Falando nisso, preciso tomar banho. Tchau. =D

DUAS coisas: Eu não faço IDÉIA de como eu vim parar aqui. O Finado Ivo NeWman decidiu convidar BLOGUEIROS pra bagaça, e eu nem sou um. E é incrível, o cara morreu antes de responder à minha ameaça brega (assim como o sr. Edney, NÉ?), mas eu acho mesmo que ele perdeu o cabaço e se envergonha de dizer a verdade por ser uma traição blogueira.

Mas enfim, o cara simplesmente liberou o blog pra negada fazer QUALQUER coisa, inclusive divulgar blogs. Eu discordo. Prefiro divulgar TIRAS.

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As tiras do Capitão Piratão desbancam qualquer coisa que você conhece, isso é fato. Não falo isso só por serem tiras de um camarada meu, mas é que eu estou sendo MUITO bem pago por isso.

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Se você gosta de humor negro, devia ver essas tiras. Tem coisa pra carái na comunidade do orkut, só não linko a página do hotsite porque eu sou uma VERGONHA e ainda não editei aquilo. Mas cês podem se arriscar a ver aqui, são índices mensais.

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Fica aí a dica. Agora, se você é um FRANGO, não faço idéia do que te recomendar.