Antigamente eu achava que esse negócio de RSS era viadagem de nerd/blogueiro metido a antenado. Sabe como é, essa galera sem vida sexual que passa mais tempo na internet do que no boteco se amarra em qualquer novidade tecnológica que lhes dê a impressão de estar sendo ultra-moderno.
Só que depois que minha pasta de blogs favoritos ultrapassou o tamanho da tela, e depois que o Google Reader implementou uma série de melhorias no layout da ferramenta, ler as últimas postagens num "agregador de conteúdo" se tornou indispensável.
O cúmplice Rafa me alertou por e-mail que o TRETA possui umas 258 irregularidades que nos tornariam passíveis de eliminação do AdSense.
Segundo ele, que é um estudioso das normas do programa, pirataria, pornografia e apologia a cerveja são temas absolutamente proibidos no contexto dos anúncios relevantes do Google.
A julgar pelo que vejo sendo anunciado aqui no TRETA, realmente site e patrocinador estão em perfeita desarmonia:
Quer dizer então que nós teríamos que mudar toda a linha editorial do site pra podermos continuar veiculando esses anúncios deprimentes? Vai esperando...
Antes de disparar um scrap automático pra todos os contatos do seu Orkut, procure dar uma revisada básica no texto. Especialmente se o assunto envolver "morte" e "mãe".
(Clique na imagem para ampliar)
Envie... Alegria?
Ou o sujeito vacilou na escolha das palavras ou a coroa deve ter deixado um belo espólio pros herdeiros.
Lembra do Lada, aquela lata de sardinha amaldiçoada que a indústria soviética vendia no Brasil sob a alcunha de "automóvel"?
Pois é, com a abertura da economia russa ao capitalismo, foram feitas algumas pequenas alterações em alguns detalhes no projeto, e a empresa anunciou o lançamento da nova versão do carro:
Só resta saber se o novo Lada será vendido com motor TotalFlex, movido a gasolina, álcool e vodca russa aditivada.
Você pensa que uma estranha criatura alienígena foi a responsável por levar o Homem-Aranha para o lado negro da força? Ledo engano. No vídeo abaixo, o iluminado Pastor Josué Yrion - o Chuck Norris da fé - nos ensina que o Mal habita aquele corpo há muito tempo:
E não é só isso! Estamos convivendo com o demônio em todos os cantos da cultura pop. Assista as valiosas lições de Josué Yrion e descubra quem mais está com o tinhoso: Tartarugas Ninja Simpsons Xuxa Pokemón
Há quem diga que o que move o mundo é o sexo, o que de certa forma é verdade. Nos meus devaneios de mesa de bar desenvolvi a teoria de que ainda mais do que o sexo, o que move o mundo é o dinheiro. Com dinheiro pode-se comprar sexo, conforto, vodca ABSOLUT™ e algumas coisinhas a mais. É o dinheiro, e a sua busca incessante, o que pauta toda a conduta humana pelos quatro cantos do globo. E, principalmente, pelos quatro cantos da web.
Digo isso porque andei pesquisando e lendo muitos blogs, de todos os tipos, para descobrir novas ferramentas e tendências da blogosfera, e vi que o tema central é sempre este: "como ganhar dinheiro". Existem centenas de postagens e até blogs inteiros dedicados a propagar fórmulas infalíveis para transformar um reles blogueiro num futuro milionário. Milhares de serviços oferecem possibilidades derivadas da idéia central do Google AdSense: monetize o seu site vinculando anúncios ao seu conteúdo.
Se você vai escrever uma nota rápida que envolva, de alguma forma, a palavra "celular", maravilha!, logo ao lado o seu internauta poderá dispor de 7.650 links patrocinados para adquirir os mais novos lançamentos do mercado de telefonia móvel. O resultado são blogs cada vez mais poluídos com anúncios (ir)relevantes, muitas vezes irritantemente linkados dentro do próprio texto ou abrindo aquelas janelinhas detestáveis enquanto você movimenta o mouse. A publicidade vai tomando o espaço do conteúdo e os weblogs vão se tornando cada vez mais meros macacões de pilotos de Fórmula 1.
A remuneração desses blogueiros, na maioria das vezes, é menos vultosa que o total arrecadado por um pedinte no sinal de trânsito. Cheguei a ver um tutorial ensinando a clicar em dez anúncios pagos por dia, em troca de maravilhosos US$ 0,01 por clique. Via PayPal. O sujeito mal se cadastra no programa de monetização e já sai inventando histórias de ganhos improváveis para induzir novos patos a aderirem e ganhar uma comissão extra sobre seus ganhos com vendas e novas indicações. Herbalife style total. Enquanto adolescentes e adultos babacas desorientados queimam os neurônios para descobrir um jeito novo de amealhar sua esmola virtual de cada dia, a galera do topo da pirâmide segue engrossando a conta bancária. Afinal, alguém deve estar lucrando de verdade com essa história toda.
É como diz o Vovô: não é nada, não é nada... no final das contas não é porra nenhuma mesmo. Histórias de pessoas que ganharam uma nota preta nessa malandragem de grão-em-grão me soam tão verossímeis quanto as lendas urbanas envolvendo roubos de rins e banheiras de gelo. A internet é, sim, um celeiro de oportunidades comerciais infinitas, mas somente pra quem está disposto a usar mais do que dois neurônios nessa jornada. Boas idéias, sagacidade, trabalho editorial sério, marketing inteligente, tudo isso pode ser potencializado pelos recursos tecnológicos que a web oferece. Mas daí a acreditar que basta copiar e colar uma tag HTML em seu template pra ganhar dinheiro já é muita pretensão.
Programa de filiados, indicações, anúncios relevantes, comissionamentos, vendas on-line, aumentar sua renda sem sair de casa. Tudo isso é de uma mediocridade incrível. Ainda sou adepto da idéia de que um homem possui três únicas oportunidades para enriquecer em sua vida: 1) nascendo rico, 2) casando-se com alguém rico ou 3) trabalhando pesado. Como desperdicei as minhas duas primeiras, sigo tentando chegar lá através da terceira:
Mas, enquanto isso, não custa nada aderir ao movimento oportunista pra levantar o trocado da cerveja-nossa-de-cada-dia. Seja uma alma caridosa e dê uns cliques aí nos anúncios do "Caixa 2", no final do menu à esquerda do site. Nunca ganhei um mísero centavo com essas coisas, mas a gente sempre pode descobrir que estava errado...
Antigamente eu achava que esse negócio de 
Responda rápido: qual o nome da novela que passava antes de "Paraíso Tropical"?
O poste dá luz em cima, a mulher dá à luz embaixo...
