Hoje é quarta-feira, 31 de dezembro de 2008, dia de tomá uma céva e fumá uma cigarrilha de lentilhas transgênicas para trazer bons fluidos e adentrar o ano-novo com o pé trocado.

Chegamos ao fim do 366º dia do bissexto ano de 2008 e somos compelidos a fazer aquele ligeiro balanço, recordando tudo o que vivemos na temporada passada e concluindo que nada impede 2009 de ser um ano ainda mais inusitado e imprevisível.

A noite da virada tem aquele gostinho místico totalmente induzido pela sua psiqué que pode tornar os eventos celebrativos mais agradáveis e fabulosos. Evite se frustrar com a própria ansiedade. E aproveite para deixar marcado na sua história pessoal que você é um ser humano totalmente livre para adotar novas posturas e aceitar novas propostas no ano que se inicia.

Graças a um comentário de um leitor, fiz uma releitura da mensagem de ano-novo que deixei no despontar deste 2008 que se encerra e ponderei que desejo exatamente estas mesmas bendições nas vidas das pessoas de respeito que habitam o nosso planeta:

"Em 2008 2009, procure ignorar todos os sentimentos ruins que inventamos de sentir naqueles momentos incomuns. Na adversidade, lembre-se de uma piada infame. Se o desafio é bruto, infle o peito e seja mais você. Ninguém é mais responsável pela sua sina do que aquele que te dá um alô todo dia em frente ao espelho. Assuma suas fraquezas e divirta-se com elas. Ria de si mesmo e do pastor da sua igreja. Beba até cair, mas não esqueça a camisinha, o cinto de segurança e o filtro solar. Beije a sua família. Olhe nos olhos de quem você ama. Escute a música que existe quando o silêncio páira no ar. Questione a sua moral, seus pudores, verdades e certezas. Tudo é absolutamente relativo. Esqueça aqueles problemas cuja solução não fará a menor diferença na essência da sua vida. Ela é muito curta pra ficar nessa punheta. Evite licores de pêssego, uvas passa e drogas injetáveis. Acima de tudo: divirta-se. Seja feliz em 2008 2009!"

 

O milênio ainda é uma criança. Procurem ser originais em 2009.

E boas entradas. A noite promete.

Paz do Senhor!

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(*) "Alegria, Alegria!", um produto original DEQUEJEITO, agora é oficialmente uma seção espiritual aqui no TRETA

Como todos já perceberam, o mega-conglomerado empresarial disfarçado de blog, conhecido como "TRETA Corporation" foi fortemente atingido pela crise internacional americana, o que nos levou a este fim-de-ano decadente.

A saída, nestes casos, é a velha malemolência editorial de ligar o piloto-automático e escrever artigos semi-obrigatórios de tão óbvios, como uma nostálgica RETROSPECTIVA do que rolou de mais interessante nas páginas do TRETA em 2008, um ano surpreendentemente catastrófico e apocalíptico para a saúde mental dos mantenedores deste blog.

Vamos aos factos:

JANEIRO

No despontar de 2008 o TRETA ainda vivia a ressaca do Raveilohm Soul Vibes 2007-2008, evento que sacudiu a equipe de uma forma cabalística e irá se repetir nesta nova e abençoada virada para 2009.

Ainda no primeiro mês do ano, saímos do armário e bradamos toda nossa ganância em ganhar dinheiro com o blog. Tanto que inauguramos o MuTRETA, uma estratégia oportunista para publicar artigos escondidos no longínquo ano de 1984. E fechamos o mês leiloando um banner no topo do site, coroando nossa inaptidão para faturar qualquer trocado com o TRETA.

Dissertamos sobre a manguaça, a malária sem-alça, as bruxas ninfetas da ficção e as bicicletas metafóricas da vida moderna. E ainda previmos com máxima mediunidade a presença de um autêntico "emo" no Big Brother Brasil.

FEVEREIRO

No mês mais curto do ano, vimos a mangueira entrar, assistimos minha própria primuxa fritando na webcam do meu quarto,  comemoramos uma dupla conquista do TRETA no disputado Judão Tchananã Awards e enchemos linguiça com postagens ainda mais imbecis, como aquela com um printscreen de uma conversa pelo MSN em que Victor Mazzei, do glorioso Nadaver.com, confessava suas peripécias fecais para os colegas blogueiros.

E ainda sobrou tempo para incentivar a psicodelia na terceira idade, lançar novas questões existenciais, defender a proibição de todas as proibições e começar a campanha cibernética que vai eleger o próximo presidente da República.

MARÇO

Em março revelamos ao mundo nosso jogo online favorito: kibar o Tabet! Também demos nosso apoio a causas nobilíssimas como o boicote ao Shopping Vitória contra a cobrança abusiva da taxa de estacionamento, denunciamos a falta de trocadalhos na publicidade brasileira e a violência sexual entre emos e punks no México.

Denunciamos a venda de drogas pela internet, ressuscitamos o finado BTV, faturamos 100 conto na promoção do TRANKERA, e ainda saímos no Misto Frio e na capa do Caderno Dois fazendo "joinha" com cara de ânus suado anunciando o BlogCamp ES.

Mas o que marcou mesmo o mês foi a "Semana Internacional da Psicodelia" promovida aqui no TRETA com postagens e chacotas exclusivamente lisérgicas. Confira a lista abaixo com alguns desses artigos destinados ao público gospel:
@ Psicodelia Pura
@ Dicionário PSY >
@ Porção de fritas
@ Vem pra caixa você também!
@ Fritando na micareta
@ Fritando na cozinha
@ Com que roupa eu vou?
@ Diretores de "Tropa de Elite" farão filme sobre raves
@ A verdade sobre alguns participantes do BBB 8
@ Brain Brothers
@ Promoção TRETA: Minha Primeira Rave
@ Exame Psicodélico

Fechamos o mês comemorando o recorde de 2.000 assinantes fiéis do nosso feed.

Jesus, apague a luz!

ABRIL

Depois de um tempinho sem dar as caras, finalmente localizaram o autor do TRETA num encontro inesquecível com Id Brain.

Enquanto isso, iniciamos a série "Pegadinhas que Amamos" com loiras nórdicas desnudas, ensinamos nossos leitores a fazerem manobras radicais com seus órgãos genitais, bem como a prepararem iguarias da culinária oriental. Nada melhor do que uma boa fritada à japonesa.

Por fim, flagramos partidas verdadeiramente emocionantes de xadrez e lamentamos em coro a morte de um verdadeiro mestre.

MAIO

Maio foi um mês profético e particularmente emocionante: além de recebermos em mesas de botecos capixabas um dos meus maiores ídolos, consegui finalmente realizar o sonho de arrastar meu próprio pai para conferir in loco como funciona uma rave. Mas também lamentamos o covarde assassinato de um grande amigo.

Marchamos por leis mais coerentes, caminhamos pelas alamedas de botecos capixabas, encontramos a vocação de um proctologista, e tomamos partido na questão do separatismo de Quebéc. Qué bec?

JUNHO

Em junho, logo após retornarmos de nosso retiro espiritual (ainda levemente afetados), esculachamos o Dia dos Namorados; alardeamos uma rifa de tirar o fôlego e o polêmico vídeo do selinho de Carol Miranda; viramos adesivo de forno microondas, tatuagem de blogueiro árabe e ainda inauguramos as séries "Proibidúbio" e "Permitidúbio", em que os leitores devem interpretar as mensagens contidas em placas esquisitas ou tentar fazer trocadilhos piores que os nossos. Haja coração, amigo!

JULHO

Em julho, flagramos a professora de religião dando aula de anatomia, e esta não foi a única vez que vimos o profano se misturar com o sagrado.

Para as férias do meio do ano, matriculamos o Robinho na natação, recomendamos cinco filmes extremamente bizarros, um lançamento pornô extremamente previsível e ensinamos às crianças técnicas marotas para parecer mais espadaúdo e qual a maneira correta de pendurar o papel higiênico, além de começarmos a série de editoriais prolixos com desculpas esfarrapadas.

AGOSTO

Em agosto o blog voltou a dar uma movimentada bacana com alfinetadas em blogueiros turrões e intelectuais falastrões, além de uma galeria de imagens despudoradas. Apoiamos publicamente as candidaturas de Kid Bengala e Saci Pererê, celebramos o BlogDay 2008 e definimos hipocrisia.

Inauguramos a seção Gambiarra Labs ensinando nossos leitores a fazerem suas próprias narguilês e parceiras sexuais. Lançamos também o chat do TRETA e o vestibular da psicodelia, e prestamos homenages ao Dia dos Pais com um caloroso textículo.

O pau voltou a comer de verdade em nossas páginas com a denúncia impressionante de uma nova onda de USURA pairando sobre a elite banguela da blogosfera. Já sinto.

Não podemos esquecer do marco histórico de vermos o TRETA, notório apologista dos costumes anti-sociais, apoiando uma hilária campanha do Ministério da Saúde contra o cigarro.

SETEMBRO

No mês nove, outro mês bem previsível, brincamos de publicitários (mais de uma vez), lançamos nossa candidatura em eleições blogueiras, tiramos as dúvidas sobre a cerveja, e ainda por cima sacaneamos o comentarista Dadinho convidando-o a se juntar a nós – bem às vésperas do Emo Day 2008.

Estragamos a fotografia alheia e inauguramos a mais oportunistas das jogatinas online, mas não sem antes divulgarmos as fotos melancínicas do glorioso post mais acessado da nossa história, um golaço do Bobagento nas páginas do TRETA.

OUTUBRO

No mês das bruxas, revelamos os símbolos secretos da pedofilia, a inacreditável previsão feita pelos Trapalhões há 25 anos atrás e os verdadeiros motivos da crise internacional.

Testamos sua obediência (duas vezes), identificamos o momento único mundialmente conhecido como "Agora Bateu!",  ajudamos um virgem a perder o cadarço e inauguramos o Espaço TRETA nas raves capixabas. Outubro também trouxe à tona o "Hino Não-Oficial da Blogosfera", o "Fusca Vermelho" e o sucesso internacional "I’m Burning!".

NOVEMBRO

No mês de aniversário do TRETA, atravessamos verdadeiras turbulências com a migração para a versão 5.0 do site, mas espantamos a urucubaca, o estresse e a improdutividade no velho estilo TRETA sacudindo o esqueleto. Além disso, denunciamos o grupo Luxúria, o jokenpo valendo um tapa, e a mudança de nome conquistada na
justiça pelo jovem Wonarllevyston. E fizemos nossas próprias placas motivacionais sobre a eleição de Barack Obama.

DEZEMBRO

Depois de ficarmos alguns dias fora do ar com a mudança de servidor, de plataforma e de pai-de-santo, voltamos à ativa com novo layout e velha proposta, mas não sem prestar as boas e velhas desculpas esfarrapadas.

Descascamos a mulher-banana, o demônio travestido e suingamos ao som malemolente do electro-psy capixaba e do mais novo axé de sucesso da praça. E também denunciamos o escândalo no Tribunal de Justiça do Espírito Santo, bem como o nosso jeitinho maroto de enfrentar as enchentes de fim de ano.

Celebramos o Natal em grande estilo, revelamos as mensagens subliminares da mais nova música de Marisa Monte, e gozamos merecidas férias, respaldados pelos bons últimos resultados do blog nos tradicionais rankings de fim-de-ano.

Yes, we can!

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Então é isso, moçada.

Se por acaso eu não estiver em condições de escrever uma última mensagem de fim-de-ano (estive bebendo durante a confecção deste post enoooooorme e já não consigo bater na letra que eu miro no teclado), deixo desde já meus votos de um excelente 2009.

E um peteleco na orelha dos meus grandes comparsas do dream team do TRETA.

No ano passado, não fizemos absolutamente nada de produtivo, e o ano foi duca. Ano que vem, se N.S.J.C. assim o desejar, estaremos ainda mais desnorteados neste mundo de perdições.

Paz do Senhor!

No planeta Serra (ES), briga de galo agora vai resultar em pena de morte.

Para os galos, claro:

"Galos apreendidos serão doados a instituição de caridade"
Gazeta OnLine

O que é pior: ficar o dia inteiro brigando, comendo e fazendo exercício ou virar jantar?

Deixe um comentário bem justificado com a sua opinião, fasfavor.

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(*) Co-colaboração do Ministro Rocha, da F.A.R.O.

Durante os festejos natalinos, enquanto o bom velhinho é alçado à condição de paladino da alegria, sendo tratado como pessoa idônea e acima de qualquer suspeita em alguns lugares, em outros o homem do saco vermelho não passa de um cidadão comum, que aproveita o período festivo para tentar obter vantagens às custas da vulnerabilidade emocional típica da época, o que faz com que os agentes públicos dos mais diversos órgãos permaneçam em constante alerta para o caso de se depararem com um exemplar da espécie:

(*) Rasura livre

Vem aí o mais novo lançamento da indústria pornográfica para fumantes: uma trama romântico-erótica sobre o amor impossível de um jovem mancebo da família Souza e uma ardente donzela da família Cruz.

Noradrenalina em excesso e uma câmera na mão.

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(*) Créditos ao cúmplice Jom, do Vibe Capixaba

Na correria de mais um glorioso fim-de-ano que se aproxima, interrompemos a programação normal do TRETA (que é ficar parado sem atualizações) para desejar a todos os dois leitores deste blog um Natal repleto de prosperidade e abundância.

Esqueça toda a mediocridade existencial que circunda sua vida e quebre os paradigmas nesta noite de Natal. Milhões de seres humanos ao redor do planeta enchem seus corações de alegria, ternura e esperança, celebrando o fim do ciclo anual e o espetacular aniversário de Vosso Senhor Jesus Cristo. O momento é mais do que apropriado para sair da rotina e aprontar algo de novo.

Encha a cara de licor de panetone, desça a mão na rabanada, caia de boca no peru! E depois da sétima dose dê aquela ligada esperta pra quem vai adorar receber seu telefonema de Natal. Mesmo bêbado.

Feliz Natal, rapaziada!

Da série "Como Deixar a Ceia de Natal Muito Mais Atraente":

Nada mais justo do que deixar uma presa para o Bom Velinho.

Natal, tempo de festa, de dar e ganhar presentes. Em minha última visita a capital mineira percebi que a reciprocidade do natal daquelas bandas anda em baixa, já que alguns belo-horizontinos pra comprar presente tem que entrar na ROLLA!

(*) Pra alguns é bem melhor DAR, que receber!

Olá, caros tretanautas (putz!), quem vos tecla é Ivo Neuman diretamente da Dutra, SP, a caminho da terra da garoa. Estou postando do celular para dar satisfações ao estimado público e avisar que estarei partindo para a cidade de Itu em alguns instantes para providenciar uma cobertura TRETA no improviso da maior festa deste final de ano na caixa da direita, a TRIBE 8 ANOS.

Aproveito o post emergencial para pedir que os senhores Psicodelia.org e JustPlay.info me contactem para terem a honra de me pagar umas cervejas e deixar um alô especial para meu cúmplice Dr. TATALUGA que faz de anfitrião do TRETA em terras paulistas.

Aguardem as próximas novidades da nossa cobertura de viagem ao vivo. Ou ao morto.