Albert Hofmann, o químico suíço ‘pai’ do LSD, uma das mais poderosas substâncias psicotrópicas conhecidas, morreu nesta terça-feira (29), em sua casa na Suíça. Ele tinha 102 anos. A causa da morte foi um ataque cardíaco, segundo o fundador e presidente da Associação Multidisciplinar para Estudos Psicodélicos, Rick Doblin. Hofmman foi o primeiro a sintetizar o composto do ácido lisérgico dietilamida em 1938, mas não descobriu seus efeitos imediatamente. Cinco anos mais tarde, ele voltou a trabalhar no composto quando acidentalmente sua pele absorveu um pouco da substância. Foi a primeira vez que experimentou os efeitos da droga. "Tudo o que vi estava distorcido como em um espelho curvado", disse ele, após a experiência. Intrigado, o cientista decidiu experimentar uma dose maior três dias depois, acompanhado por um médico, e descreveu os efeitos do LSD. Ele esperava que o LSD fosse usado para tratamento de doenças mentais. A droga acabou se tornando popular no movimento de contracultura dos anos 1960.
(*)Obrigado aos que lembraram do TRETA, mas qualquer assimilação é mera coincidência.
No xadrez lusófono o objetivo do jogo é cercar o rei adversário de forma a garantir que ele não fuja quando uma peça sua tentar come-lo (antes ou depois que ele fizer o rock). Outra interpretação histórica é que, no xadrez brasileiro jogado diariamente ao vivo em rede nacional, as peças brancas representam o PSDB/PFL e as pretas são o PT/PMDB, e o objetivo todos já conhecem.
A rainha é a segunda peça mais importante do jogo, pois é ela quem garante a felicidade do rei (a não ser que exista uma loja de roupas no tabuleiro). Logo, "ficando" com a rainha do adversário e forçando-a ao divórcio - o rei adversário fica emocionalmente conturbado, assim como o próprio jogador adversário que se acha o rei. Para os ortodoxos, o xadrez é um jogo depravado, um jogo bissexual com direito a dois clímax que ocorrem quando (1) você come a rainha e (2) você COME O REI. Há ainda alguns toques de zoofilia e depravação total, uma vez que ainda é possível comer o cavalo, o bispo e, pasmem, a torre.
O que eles esquecem no entanto é que comer, ao contrário do jogo de Damas, não é obrigatório. Comer fica a cargo da opção sexual do indivíduo. Embora isso seja verdade, alguns afirmam que o xadrez instiga a suruba, já que é quase impossível comer uma peça só. Ao ter a oportunidade de comer a rainha do adversário, é claro que nenhum jogador hesita.
Os peões são governadores. Eles andam de pouco em pouco, mas pelo menos um consegue se transformar na peça que quiser. E, de certa forma, só servem para atrapalhar.
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O que a Descíclopédia não citou, é o quanto o Xadrez pode ser um jogo empolgante e divertido. Dando um tempero a mais, até mesmo nas horas mais emocionantes, veja os exemplos do Xkcd abaixo:
Qual a graça em descer uma cachoeira a 80km por hora sem o xadrez pra dar uma adrenalina?
Levar a namorada no parque é romântico, mas descer a montanha russa jogando xadrez é melhor ainda.
Concentração é fundamental...
Até o primo pobre e retardado do xadrez tem vez. Um joguinho de damas é um ótimo substituto, para quem não sabe jogar.
Matar iraquianos está ficando monótono? Nada como um joguinho de xadrez pra esquentar.
Domingo que vem rola a grande final do campeonato carioca. Que tal convidar seus amigos e armar um festão depois do jogo, regado a muita cerveja e pururuca frita? Entre no site das Pururucas Kroc's, e comece encomendando 500 quilos de torresmo!
Se a grana estiver curta, leve um saquinho de 200 quilos.
Além do excesso de tempo disponível, o que levaria alguém a se passar por mim tentando criar intrigas ressentidas e atritos absolutamente irrelevantes na caixa de comentários de um editorial do aclamado blog Sedentário & Hiperativo?
Tá entediado, sem nada de bom pra fazer? no site Dick Tricks você aprende a fazer origamis com seu amiguinho. A imagem abaixo representa o Apocalipse, onde obviamente não mostraremos o manual de como fazer essa brincadeira genital aqui. Tire as crianças da frente do pc e aprenda mais uma inutilidade. Depois você até pode dar ua esquentada na sua relação. Mostre suas habilidades a sua namorada, ela vai A-D-O-R-A-R.
Programas que exibem pegadinhas são amados e odiados pelo público. Quem não se lembra do Ivo Holanda, no extinto Topa Tudo por Dinheiro? Particularmente, eu não sou muito chegado nisso. Detestava aquelas armações mal feitas do João Kleber.
O vídeo abaixo mudou totalmente meu conceito sobre pegadinhas:
Curtindo as suas tão afamadas férias, Ivo Neuman deu um pulo a São Paulo, onde teve uma desastrosa surpresa. Dar de cara com ID Brain "pilotando" uma moto roubada no X Games.
Passeando pela blogosfera vi que o ID saiu daqui e também avacalhou com a ovelha do Brogui, com o diabo do Haznos e com a cabeça (?!) do Bobagento. O Lista 10 está relacionando os possíveis paradeiros do Id e o pessoal do Tarja Preta já deu início às buscas.
(*) Seria muito mais fácil se ele tivesse roubado um skate ou uma bike do evento.
De penetra na farra que ID e sua moto aprontaram pela blogosfera afora, o simpático mascote do blog Smoking Pot - em bom português: "Orando ao Senhor" - deu continuidade à cretina tirinha:
E então me lembro quando recebi um e-mail do referido blogueiro há algum tempo atrás pedindo sugestões para escolher um mascote que bem representasse o seu blog.
Não sei por que na hora me ocorreu sugerir algo assim.
(*) O nosso Departamento Jurídico já está entrando em litígio contra o sujeito por uso indevido de imagem, calúnia e difamação.
Depois de uma semana de psicodelia e pelos banners que sempre aparecem aqui em cima é fácil perceber que a equipe TRETA é fissurada em uma viagem sinestésica. A junção de dois ou mais planos sensoriais diferentes realmente nos agrada.
Ir a uma rave é uma sensação única (ou uma mistúra de várias sensações únicas, se preferir). Agora ir numa festinha na terra do sol nascente seria no mínimo uma irônia. Algo semelhante a um frito na terra do peixe cru. Enfim...
Além do necessário senso de oportunismo, por vezes o que faz o sucesso de muitos blogueiros é esconder-se atrás de uma identidade secreta.
Quem escreve um blog de fofoquinhas, por exemplo, está com a faca da discórdia e o queijo do burburinho na mão. Mas sabe, ou deveria saber, que seus petardos envenenados e comentários jocosos, mais cedo ou mais tarde, darão asas à retaliação.
O Te Dou Um Dado? é um dos exemplos clássicos: um blog de fofocas e intrigas sobre celebridades (no mau sentido), escrito com frieza, malícia, onomatopéias verbais e "eu lírico" homoafetivo. E ainda dizem que não existe fórmula de sucesso na blogosfera. Pense num cabelereiro histérico lendo a revista Contigo. Agora faça um blog.
Aqui no Espírito Santo quem está causando sensação são os descabaçados do blog Moquecada. Em terra de cego, quem tem um olho - todos sabem - é rei. E a intrépida trupe por trás (!) das garfadas de pirão têm os dois olhos bem abertos. Com senso de oportunidade apurado os caras (ou seriam as bibas?) tiveram a manha de montar um blog pra comentar o incomentável.
Metralhando a hi-society capixaba (?) com verdades doloridas e doses cavalares de homoafetividade lingüística, o pessoal da moqueca conseguiu nos tirar o título de blog inimigo público espírito-santense nº 1, e caminha a passos largos rumo a uma vida judicial atribulada. Deus preserve.
O mais novo blog deste valioso nicho fru-fru é o Fonte Rosa. Desenvolvido com esmero por homossexuais enrustidos, o blog conta com a inédita - e verídica - participação especial de uma mãe de blogueiro (!).
Cansada de ser ofendida por comentaristas-padrão no famoso blog do filho, a coroa botou a mão na massa e colabora para que o róseo blog seja tão afeminado quanto seu nome promete.
Muita gente que ja teve problemas com o carro, pagou por um serviço e acabou recebendo algum presentinho do mecânico. Seja uma peça trocada por outra mais antiga, serviço mal feito, defeitos que não existem, e todo tipo de tramóia. A grande maioria dos mecânicos é formada por profissionais capacitados, honestos e responsáveis, mas sempre tem um fanfarrão no meio deles. Clique na imagem e descubra porque:
