HOME        FAQ        EXPEDIENTE        ANUNCIE        CONTATO

IMG_3245

Cesta básica do sexo sofisticado.

 

Peço desculpas aos mais castos pela pauta apelativa do textículo de hoje, mas a banalização das colunas e blogs de auto-ajuda sexual me desinibiram ao ponto de eu achar ser extremamente útil partilhar com meus queridos leitores um pouco da minha vasta sabedoria horizontal – desenvolvida ao longo de muitos anos de dedicada imersão acadêmica.

O desafio de alguém minimamente sério que se propõe a escrever sobre o assunto é não parecer totalmente ridículo, o que se desdobra em diversos aspectos como: não cair em chavões, não revelar detalhes pessoais sórdidos, não constranger o público, não ser rude com as moças, não soar prepotente e chauvinista, não dar mau exemplo pras crianças e, principalmente, não deixar o público perceber que isto é um publieditorial.

527BA0_5

Imagem meramente ilustrativa.

 

O fato é que a melhor sex-shop do Espírito Santo, a Amor & Sexo (sem a Fernanda Lima) enviou para o laboratório de testes do TRETA um kit de apetrechos capazes de fazer corar o mais promíscuo dos japoneses. Tá, nem tanto. Na verdade a distinta senhora que me atendeu na loja da Praia do Canto (Vitória/ES) solicitou gentilmente que eu escolhesse alguns itens entre uns cremes e pomadas mágicas e quando ela me perguntou qual o tamanho do vibrador que eu iria levar, fiz questão de frisar que era um blogueiro de família.

sex_shop

 

A proposta do presente: fazer uma resenha dos produtos dignos de nota no blog e aproveitar para apresentar aos muitos virgens que nos leêm um novo horizonte de possibilidades inescrupulosas envolvendo o ato sexual. Dá uma olhada no TOP FIVE:

  

boladeoleo

1. Bolinhas coloridas
Quem curtia jogar bolinha de gude na infância vai se amarrar na versão para maiores, com a adaptação de algumas regras da sinuca, como o uso do taco e o objetivo de encaçapar. Explicando: são cápsulas esféricas de lubrificantes perfumados que explodem no interior da vagina com o ato sexual. Ganha aquele que deixar o lençol mais colorido.

 

 Cid Moreira

2. Gel para retardar a ejaculação
A ejaculação precoce é um fantasma da geração pós-pornografia na internet e muitos métodos para-psíquicos (como pensar no Cid Moreira de cueca) já foram debatidos por aqui, mas nada substitói a boa e velha química de um anestésico tópico para fazer durar algumas horas o que poderia ser resolvido em minutos. Recomendo passar no corpo todo.

 

IMG_3240

3. Cremes para ampliar o prazer masculino ou feminino
Não sei qual é a composição da fórmula dos diferentes produtos para estimular o prazer do homem e da mulher, mas como no fim das contas a idéia é misturá-los com outros fluidos, não faz muita diferença. O ponto aqui é simples: esquentar (ou refrescar) as partes íntimas, com efeitos adicionais afrodisíacos e ampliadores de sensibilidade. De dentro pra fora.

  

dildo

4. Piroca artificial de borracha com vibrador elétrico
Enquanto muitos punheteiros se divertem com suas vaginas artificiais ou improvisadas, o TRETA vem a publico defender o direito feminístico (ou boiolístico, né, vai saber) a um consolo amigo. Como dizem as solitárias, as jebas vibratórias artificiais não broxam – apesar de vez ou outra precisarem de pilhas novas – não roncam, não peidam e não mijam na tampa da privada. Para os homens e mulheres sexualmente ativas, fica a dica: se rolar o fetiche de um menage à tróis envolvendo mais de um macho na parada, que seja este simpático e inanimado amigo.

 

IMG_3243

5. Lubrificante comestível com sabor de cerveja
Agora o que mexe de verdade com os instintos masculinos é esse sensacional lubrificante comestível (para massagem e sexo oral) sabor cerveja. Não se iluda achando que o sabor é comparável ao de uma breja gelada, mas só a sugestão de misturar duas das melhores coisas da vida já vale o brinde. Altamente recomendado às mulheres desesperadas para agradar os parceiros: prende o cara mais que golpe da barriga. Quem quiser adaptar pode tentar se lambuzar com cerveja de verdade, mas há o risco de você se sentir no meio de uma micareta e começar a cantar o último hit do Araketu.

Então é isso, moçada. Se você nunca pensou em comprar algumas coisinhas dessas, está na hora de espantar a preguiça, correr pra sex-shop mais próxima e usar a criatividade na hora do rala-e-rola. Antes que outra pessoa o faça primeiro com o seu parceiro ou parceira.

- – -

Dedicado ao Buda do sexo contemporâneo, Octávio Bastos

2leep.com
10 pedradas:

Senhor Ivo, tudo bem?
Espero que esse kit tenha sido obtido antes do periodo de férias recente. Se não, de que ainda se vai faltar tempo?
Um pequena obs, reparei que o pintometro estava presente no kit contudo não vou comentado pela vs. senhoria. Espero que entenda que questões fisiologicas não são motivos para se envergonhar.
abs

Ivo ele ta te vacilando…

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

@Dudu: Resenha é algo que se escreve APÓS a realização de uma experiência. Dã.

Estou sussa com meu órgão diminuto, não vejo qualquer relação meritocrática envolvendo o tamanho do membro sexual e a qualidade do indivíduo que o ostenta.

Ademais, ganhei um vibrador para enganar as moças distraídas.

E a propósito, em breve estarei por aí de surpresa, pra pagar o furo. Junda!

AUAHHAAHAHUAHAHUHAU. Eu quero o gel, hihi. -MENTIRA.

eu vim pra vitoria faz pouco tempo e tava
mesmo querendo saber onde tinha um sexshop….muitooo obrigada! e o site diz q entrega pra melhorar

aa se vc ñ for usar o vibrador pode me dar!!!!

[...] Produtos interessantes (18+): Acessórios de sex-shop para apimentar a relação [...]

GOSTARIA DE SER UMA REVENDEDORA DE PRODUTOS …SABE COMO POSSO ME INFORMAR MELHOR ??
OBRIGADO

Lubificante comestível é sacanagem… auhauhauhauah

* Nome
* E-mail
URL
* Comentário

(Crie seu avatar personalizado aqui.)