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Cobra criada do século XXI que sou, acabei ficando meio reticente quanto a escrever um artigo como este, que fatalmente jogará por terra toda uma eventual respeitabilidade que eu ainda possa vir a ter perante algumas pessoas. O fato é que no meio de tanta gente crédula que há no mundo, eu meio que me considero uma pessoa esclarecida, quase cética: católico por batismo, espírita por empatia ideológica e agnóstico por falta de convicção em qualquer coisa que possa vir a ser uma pegadinha do Mallandro.

Uma coisa, contudo, me chamou muita atenção nos últimos dias: a folha de horóscopo do folclórico jornal capixaba A Tribuna desta última sexta-feira 13, que está disponível para consulta na seção Edições Anteriores da página oficial do jornal (ou diretamente aqui).

Trata-se tão somente de mais uma daquelas páginas de horóscopo, cheias de análises astrológicas e previsões pra cada signo do zodíaco, que circulam diariamente em milhares de publicações ao redor do planeta, com o intuito de iludir as mentes mais frágeis através de prognósticos genéricos e facilmente aplicáveis à grande maioria dos humanos.

O lance é que a digníssima Sra. Neuman (do signo de Libra), depois de colocar sua agenda em dia e fazer algumas ligações que estavam pendentes, começou a folhear o jornal enquanto conversava com duas colegas do trabalho e pôs-se a ler a tal página do horóscopo.

Minutos antes, uma das colegas (do signo de Virgem) estava contando que acordou muito assustada com um sonho ruim que teve, enquanto a outra (de Leão) confessou que não gostava de ir à praia em dias de muito movimento, porque não curtia fazer exibição da própria figura de biquíni. Vejam o que dizia o horóscopo das moças:

   

 

Em seguida, a virginiana deu uma incerta no horóscopo do namorado (do signo de Gêmeos), enquanto a minha namorada puxou pela memória que seu pai, outro virginiano, reclamou de ter tido alguns sonhos ruins por esses dias. Atônita, consultou rapidamente o meu horóscopo (Escorpião) e entendeu porque eu estava todos estes dias trancafiado no escritório:

     

 

Batata. Cerca de meia hora depois, o geminiano liga pra namorada contando que tinha acabado de receber uma ligação propondo o melhor contrato de sua carreira em termos financeiros. E eu continuei só com o excesso de trabalho, claro.

Basicamente, depois de ouvir essa história e ver que o meu próprio horóscopo fala das questões mais centrais deste momento em minha vida, decidi mostrar a bagaça pra minha mãe (do signo de Touro) e irmão (Câncer), e eis que temos novos resultados positivos:

   

 

Minha taurina mãe acabou de enfrentar conflitos no trabalho por causa de intervenções em seu planejamento e meu canceriano irmão vem recebendo sucessivos castigos por não respeitar os horários estabelecidos aqui em casa, ficando na rua sempre até mais tarde, apesar de precisar se alimentar o tempo todo (por causa do diabetes). Na mosca.

Agora passo a bola pra vocês, meus comparsas e leitores do TRETA: o que vocês acham? Será que Nostradamus assumiu a editoria astrológica da Rede Tribuna ou será que simplesmente colocaram um charlatão tão bom pra escrever a parada que nossas férteis imaginações se encarregaram do resto?

Na dúvida, consulte AQUI agora mesmo os comentários do seu signo.


 

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