AVISO: Isto NÃO é um editorial

Ao contrário do que eu havia dito aqui, a equipe deste site decidiu que NÃO HAVERÁ EDITORIAL nenhum explicando tudo o que está acontecendo com o site e quais as mudanças que faremos na programação.

Por obra marota do acaso, o lamentável ostracismo em que caiu este site inexplicavelmente nos trouxe também um relevante e crescente aumento de audiência média, uma recente promoção para pagerank 5 (índice Google de popularidade de uma página na internet) e a gloriosa 20ª colocação no Ranking Mundo Tecno dos 200 blogs mais populares do Brasil em 2008.

Vigésimo lugar! Do Brasil!!!!

Tudo bem que cada lista oportunista dessas ou tentativa de ranqueamento esbarra na subjetividade dos critérios de classificação. A distribuição dos pesos e pontos desta lista nos favoreceu, mas nem por isso nossas mãezinhas estão menos orgulhosas.

Então, já que as coisas andam melhor com o blog meio parado do que quando ele está em franca produção, decidimos continuar tapeando nossos leitores com mais alguns posts de meio-expediente até que todas as novidades estejam em um estágio de desenvolvimento suficiente para um impactante showroom em uma festa de lançamento. Ops.. falei demais.

Enfim, tudo isto é pra dizer que por hora a gente não vai dar maiores detalhes sobre as alterações que o site sofrerá. Até porque também não estabelecemos os pormenores ainda. Mas uma coisa é certa: a versão 5.0 do TRETA será a maior virada estratégica já promovida na curta história desta página. Praticamente uma nova próstata.

Enquanto a gente trabalha nos bastidores, vocês conferem o pior e menos dinâmico conteúdo da web visitando o TRETA de vez em quando.

Especialmente pra você que se libertou dos seus fantasmas quando descobriu como funciona uma máquina de costura, chegou a hora de acabar de vez com a angustiante questão que atormenta o ser humano em seu ambiente, digamos, mais humano: “Qual é o jeito correto de pendurar o rolo de papel higiênico???”

Depois dessa, respiramos aliviados. Quer dizer, mais ou menos…  Alguém tem um palito de fósforo aí?

 
(*) Vivemos num extraordinário Novo Mundo

  

Depois de ficar embasbacado com o novo filme do homem-morcego, vale recordar o passado e considerá-lo (novamente) um dos maiores ídolos gay de uma geração. Se você tem hábitos de leitura acompanhado de hábitos de auto-satisfação, fica a dica. Compre aqui.

Adendo: Os Machistas.

Logo mais, após uma intensa reunião de cúpula, estarei autorizado a escrever um extenso editorial explicando o que se passa com o mais novo blog com bilau pagerank 5 do pedaço (sim, somos nozes, e quem deu o serviço foi o bróder comentarista Harry).

Mas pra incitar nossa imaginação, gostaria que vossas excelências colaborassem com vossos gloriosos palpites.

Por favor, deixem registrado aqui no box de comentários deste post: o que está acontecendo com o TRETA?

Quando apareceram os “computadores do milhão”, “amazon pc”, facilidade de parcelamento e o acesso barato à Internet, um grande amigo anteviu que haveria uma invasão dos “inclusos digitais” em tudo que fosse canto da rede mundial de computadores, e infelizmente, ele estava certo. Em um país em que o Big Brother é líder de audiência e o exibicionismo e o voyeurismo é corriqueiro, apareceram os célebres dos fotologs. Com o advento do Orkut, ai sim, a merda estava completa.

No circo de horrores e pseudopersonalidades, nomes como Lu Rotter, Evandrin, entre tantos outros fizeram sucesso devido a suas excentricidades. Lembrando que eles não possuíam nenhuma característica que utilizasse a boa acepção do adjetivo. Bizarro, freak e escroto delineavam-os bem melhor, creio eu. Muita gente apareceu por escrever asneiras em algumas comunidades ou, “sem querer”, dar um vacilo numa legenda ou numa foto no banheiro. Tem também os fazem sucesso por usar o espaço de depoimentos como chat privado e distraidamente revelam alguns segredos íntimos e obscenos.

Apenas com esses exemplos acima você já pode nivelar quem freqüenta esse antro, mas me expliquem: QUE MERDA É ESSA?

Depois de tudo, eu só tenho uma certeza, a inclusão digital leva ao terrorismo e preconceito digital. Ai vem a polícia e cria aquele estardalhaço todo querendo o banco de dado do Google, políticos com leis que acabam com toda a privacidade do usuário.

Que deus exploda todos os depósitos e fábricas da Amazon PC, Positivo e Tecpix. Que declare falência a qualquer loja que venda um computador com parcelas abaixo de 200 reais. Sem se esquecer de queimar todas as lan houses, de preferência no horário de pico.

Amém!

(*) Antes de me chamar de hipócrita por ainda ter um perfil no Orkut, o problema não está na ferramenta, e sim nos usuários. Ainda existem coisas boas por lá e a comunidade Discografias é uma delas. Além, quer algo melhor pra fornecer pauta pra um blog de “humor”?

(**)Crédito das fotos ao GTO, e o velório ao Vale 1 Clique.

AVISO  JURÍDICO:
(1) Isto não é um meme.
(2) Contém spoilers.
(3) Se você não sabe o que é um meme ou um spoiler, apenas continue lendo.
 

De vez em quando é enriquecedor arriscar-se em filmes que prometem ser bizarros desde o título. Não sou especialista em cinema e muito menos daqueles que consideram a “escola iraniana” a verdadeira Sétima Arte. Eu chorei vendo Uma Babá Quase Perfeita.

Enfim, esqueçam o que acabaram de ler. O acaso me trouxe uma seqüência de filmes – muito – bizarros nos últimos tempos, e eu gostaria de recomendar os menos esquizofrênicos para os nossos leitores (whata?) considerarem que tipo de divagação existencial e manifestação cultural nos entretem.

Sem mais delongas, vamos às cinco películas:

5. “Heavy Metal” – 1981 (+)

ENREDO:
O longa de animação sugerido pelo meu pai data de 1981 e traz uma série de pequenas histórias independentes envolvendo um elemento comum entre elas: uma energia luminosa verde e esquisita – tipo aquela “coisa” do filme Flubber – que concentra todo o Mal do Universo e contamina tudo à sua volta como num esquema de possessão demoníaca esverdeada por osmose. 

BÔNUS:
Para quem só está acostumado com desenhos animados para adultos em traços de mangá japonês, eis uma bela pedida. Animação estilosa, com nuances psicodélicas e uma trilha sonora paulera que justifica o título.

ÔNUS:
Evite assistir na presença de crianças, idosos ou pessoas caretas.

DICA MAROTA:
Se você estiver na batalha pra arrancar a meia arrastão e a saia de couro daquela sua amiga metaleira gostosa, o convite para um filme tão rock’n'roll e tão inusitado pode te dar alguns pontos.

GASTAÇÔMETRO:
Equivale a 4 cervejas.

4. “Quarta B” – 2005 (+)

ENREDO:
Um faxineiro encontra um pequeno tijolo de marijuana numa sala de aula da quarta série primária. Ao ser comunicado do flagrante, o diretor convoca uma reunião de pais para tratar do assunto. Tudo ia mal até que um dos pais sugere uma dinâmica de grupo mais ousada pra reunião: debater o problema da toxicomania na pré adolescência sob o efeito do material psicotrópico encontrado pelo servente.

BÔNUS:
Atores nacionais que nos são familiares interpretando papéis impensados. O “Capitão Fábio”, de Tropa de Elite, por exemplo, faz um pai surfista evangélico e ex-viciado.

ÔNUS:
O filme inteiro se passa na reunião de pais: não recomendado a pessoas claustrofóbicas.

DICA MAROTA:
Se você for professor(a) de uma série primária, exiba na próxima reunião de pais. Especialmente em instituições de ensino pentecostais. Vai ser um sucesso.

GASTAÇÔMETRO:
Equivale a 2 cervejas.

3. “Zeitgeist” – 2007 (+)

ENREDO:
Poderia-se dizer que o documentário Zeitgeist, chamado de “o filme que eles não querem que você assista” concentra-se basicamente sobre dois temas espinhosos: religião e política. Tire a conclusão você mesmo assistindo ao filme direto no site oficial. Na primeira metade da película o que temos é um levantamento de dados irrelevantes para comprovar a tese de que todos os mitos religiosos são variações culturais de inspiração comum: a astrologia. E todos têm em comum o objetivo último de manter a sociedade submersa num estado de transe existencial provocado pelo consolo psicológico da religião. A segunda metade inteira dedica-se a comprovar que os atentados de 11 de setembro de 2001 não passam de uma jogada política teatral do governo George W. bush. Uma gracinha de filme.

BÔNUS:
O filme vai te dar bons argumentos e alguns dados técnicos para impressionar qualquer moçoila rebelde, intelectual e/ou comunista numa mesa de bar. Ademais, rola uma bela reflexão sobre a mediocridade da condição humana, tão carente de respostas às maiores questões filosóficas da vida, e à espertice da “classe dominante” q
ue fornece tais respostas com calculada malemolência. Conspiração pura.

ÔNUS:
Recomenda-se encarar esta sessão pipoca com disposição e um estado mental levemente alterado. Há a enorme possibilidade dos espectadores pegarem no sono em algum momento do filme.

DICA MAROTA:
Se você for professor(a) de Educação Religioso ou disciplina semelhante em uma escola tradicionalista e conservadora não deixe de exibir a fita para os seus alunos. Vai ser muito bacana administrar o debate das crianças depois disso.

GASTAÇÔMETRO:
Equivale a 5 cervejas.

2. “Groove” – 2000 (+)

ENREDO:
Um grupo de jovens londrinos decide organizar uma festinha indoor num galpão abandonado de uma região portuária. Estamos no começo dos anos 90 e as festas do tipo, as famosas e incipientes raves, eram proibidas pelas autoridades e portanto rolavam na maior clandestinidade. Doidões, traficantes, amantes de música eletrônica e os adeptos pioneiros do movimento P.L.U.R. – “Peace, Love, Union and Respect” – desvendam o mapa secreto da festa para chegar ao local combinado e curtir a quebradeira electro-club que viria a inspirar as celebrações de PSY pelo planeta afora dali pra frente. De resto, pra incrementar a trama, rolam aquelas coisas normais que agitam toda festinha que se preza: mulheres tirando a roupa, overdose de drogas sintéticas, sexo explícito no chillout e uma invasão policial embargatória pra (tentar) acabar com aquela esbórnia. Só o de sempre.

BÔNUS:
Imagine os antecessores de todos aqueles tipos esquisitos que a gente vê na noite buscando diversão no berçário da cena eletrônica. Do insucesso ao sucesso de um DJ, da badtrip à gastação de uma primeira onda, do tédio existencial britânico à descoberta de novas possibilidades de entretenimento. Na pior das hipóteses, o filme vale pela trilha sonora.

ÔNUS:
Não consegui achar uma única legenda em português nessa internet de meu Google, portanto, se for se aventurar a baixar o filme pelo torrent, não esqueça de trazer à cabo as aulas do cursinho de inglês.

DICA MAROTA:
Não crie expectativas. Se não fosse o tema inusitado e transgressor, o filme já estaria na lista em loop de reprises eternas da Sessão da Tarde.

GASTAÇÔMETRO:
Equivale a 3 cervejas

1. “Baraka” – 1992 (+)

ENREDO:
Um policial veterano marcado pela trágica morte de esposa e filhos investiga o possível envolvimento de oficiais da corporação num esquema de corrupção e tráfico de drogas, e acaba descobrindo a participação de um de seus colegas de trabalho mais próximos no assassinato de sua família. Mentira, isso eu vi ontem na Sessão da Tarde mesmo, o nosso primeiro colocado do Top 5 Filmes Bizarros Que Assisti Recentemente não tem enredo algum.

BÔNUS:
Imagens acachapantes de elementos naturais e culturais ao redor do globo. Trilha sonora de chillout. Nenhum diálogo ou narração. Fino.

ÔNUS:
Se você não estiver totalmente na pilha de ver um filme conceitual cabeçudo, aposto 10 conto que vai pegar no sono durante a fita.

DICA MAROTA:
Útil para relaxar e adormecer naquelas noites insones. Pode servir também para convencer aquela gata que você conseguiu trazer pra assistir o documentário contigo de que existem coisas mais interessantes pra se fazer no seu quarto.

GASTAÇÔMETRO:
Equivale a 7 cervejas, dois baseados e um chá de trombeta.

Então, é isso. Quem quiser aproveitar as nossas dicas para ampliar seus conhecimentos cinéfilos, o faça por sua conta e risco. Tenha em mente, principalmente que a idéia dessa lista foi juntar as cinco últ
imas pérolas cinematográficas que passaram pela tela do meu PC.

E se nenhum dos filmes acima parecer bizarro o suficiente pra você, elimine algumas etapas e vá direto ao ponto: sua praia é mesmo o cinema iraniano.

Paz do Senhor!

Depois que muita gente esbanjou criatividade para descolar um par de All Star na promoção “Como você vai comemorar o dia do rock?” a Converse deu o toque final e solenizou o dia do rock como tal data deve ser celebrada. Parou o centro da maior cidade da América Latina com um flashrock¹ ao som do burlesco Lobão. Com uma ação ímpar para alertar a galera sobre o que estava acontecendo, street armies instigavam a galera para o micro-evento.  O vídeo do ocorrido você pode conferir logo abaixo:

Fazer o “4″ pode ser útil como teste alternativo pros meganhas dos distritos despossuídos de bafômetros também poderem construir os seus propinodutos com o advento da Lei Seca.

Eu quero ver é alguém insistir pro pequeno Lucas fazer o “2″:

Bruce Banner who?

(*) Enviado pelo próprio pai coruja do pequeno estressado

(**) Todo post brasileiro deveria ter um link gratuito pro KibeLoco

Adobe Photoshop é para fracos. Nosso amigo Pablo Chrisosthomo utilizou a lanterna do próprio aparelho celular em movimento para desenhar uma moldura conveniente à sua foto:

 
(*) Por Ademir Ribeiro