Segundo o Renê Fraga do Google Discovery:

(*) Meu Nokia 1100 só ganha do Chuchu porque além de celular é uma lanterna. E vale os mesmos 20 centavos.

Dando seqüência em nossa jornada etílica rumo à cirrose, o Gambiarra Labs dessa semana volta ao tempo em que fumar charuto no play não era sinônimo de ser mau. Ser mau era saquear navios e se embebedar de rum. E como o TRETA busca sempre a superação e ainda quer ser mau de verdade, vamos preparar coquetéis com essa bebida que desperta o espírito pirata que existe em cada um de nós.

Explicando pra quem não sabe, o rum é uma bebida alcoólica obtida a partir da destilação do melaço. Ela era uma bebida de macho, dando muita dor de cabeça no dia seguinte. Durante dois anos, um jovem cientista Facundo Bacardi Massó, experimentou diversas formas de destilar a bebida, armazenou em barris e chegou à “fórmula bacardi”.

Sem mais delongas , vamos as receitas.

1.0 Mojito

50 ml de rum branco
1 Limão
1 colher (chá) de açúcar
4 folhas de hortelã
Club Soda

Amasse o hortelã e açúcar. Corte o limão em 4 gomos e esprema-os ao preparo juntamente com o sumo. Encha o copo com gelo quebrado. Adicione a dose de rum e complete com Club Soda.

DESTILANDO UM COMENTÁRIO:
Uma ótima idéia para embebedar alguém em um dia de calor na piscina. Mas não se esqueça, afogue o ganso, não sua acompanhante bêbada!

2.0 Piña Colada

150 ml de rum branco
3 colheres de leite de coco
3 colheres de abacaxi moído
2 xícaras de gelo moído

Bata todos os ingredientes no liquidificador durante 10 ou 15 segundos. Sirva em copos altos, decorando com uma fatia fina de abacaxi ou uma cereja.

DESTILANDO UM COMENTÁRIO:
Pode até ser um dos coquetéis mais famosos do mundo, mas não passa de uma aguinha doce. Ou você aumenta a dose, ou só serve pra você tentar, lentamente, embebedar alguém.

3.0 Daiquiri

50 ml de suco de limão
1 colher de açúcar
150 ml rum branco
1 copo de gelo moído

Bata todos os ingredientes numa coqueteleira.

DESTILANDO UM COMENTÁRIO:
É quase uma caipirinha de rum, o que faz dela, uma bebida extremamente saborosa. Ainda prefiro a velha e boa cachaça.

4.0 Rudolph – The Red Nose

25 ml rum claro
12 ml grenadine
50 ml limonada
cubos de gelo à gosto
150 ml suco de pitanga
1 fatia de limão
doce em forma de bengala (opcional)

Despeje o rum, grenadine e limonada no copo. Mexa bem.Adicione gelo à gosto. Complete com suco de pitanga, o quanto desejar. Decore com uma fatia de limão e sirva com o doce em forma de bengala (opcional).

DICAS:
Grenadine é um xarope cor vermelho-sangue, feito com romã e mel. Pode ser substituído por groselha.

DESTILANDO UM COMENTÁRIO:
Como uma bebida que tem um nome de uma rena supostamente homossexual pode ser boa? E outra, grenadine é como triple sec. Coisa de Rudolph!

5.0 Mai Tai

12 ml rum claro
12 ml rum escuro
12 ml triple sec
12 ml orgeat
12 ml suco de abacaxi
25 ml “doce e azedo”
ice cubes as required
2 cerejas para decorar

Coloque todos os ingredientes em uma coqueteleira com gelo, com exceção das cerejas. Agite bem. Coe a mistura no(s) copo(s), complete com cubos de gelo. Decore com cerejas e sirva.

DICAS:
Triple sec é um licor sabor laranja.
Orgeat é um xarope de amêndoas doces. É feito com amêndoas, água de rosas e açúcar. “Doce e azedo” é uma mistura de suco de limão e calda de açúcar. É também chamada de sour mix ou bar mix.

DESTILANDO UM COMENTÁRIO:
Olha ele ai denovo. Triple Sec que se preza nunca anda só, agora acompanhado de outros dois ingredientes que me faz querer voltar a beber vodka.

6.0 Cuba Libre

100 ml de rum dourado
290 ml de refrigerante de cola
1 rodela de limão
1 copo de gelo

Jogue tudo num copo.

DESTILANDO UM COMENTÁRIO:
Definitivamente essa é a melhor escolha pra se fazer com rum. Rápido e prático. Em caso de dúvida misture apenas rum e Coca.

(

*) Para medir a quantidade de cada dose use qualquer coisa que tenha um medidor de volume, uma jarra de leite, por exemplo, ou faça como eu, vai adicionando até achar que ficou bom!

(**) Você continua no TRETA, mas ainda dá tempo de conhecer o Papo de Bar.

(***) Obrigado a todos que mandaram algumas receitas. Talvez apareça por aqui alguma coisa sobre outras bebidas, se você tem algum mata-rato e acha que é alcoolicamente viável, mande um e-mail para lucas@treta.com.br .

(****) Eu ainda prefiro cerveja.

Uma das inúmeras vantagens de ser um blogueiro superstar é que você economiza uma boa grana com terapia.

Veja a consultoria gratuita que o leitor e parapsicólogo Garfi, autor do excelente blog Humortalha, nos prestou sem cobrar honorários na caixa de comentários do nosso artigo especial do Emo Day 2008:

 
“Pô, veio, desculpe não poder passar aqui no dia 24 para prestigiar essa postagem do dia do emo. Ficou muito boa mesmo, espetacular.

Como já falei gosto muito do seu blog e visito sempre, mas eu comecei a ficar preocupado contigo. Vendo algumas postagens, além dessa, comecei a perceber que a cada três palavra que você escreve, duas são para taxar alguém de viado, bicha, homossexual, emo, etc. Todo mundo faz uma sacanagem desse tipo, mas a cada momento, tem alguma coisa errada. Se alguém escreve algum comentário que não é miguxo, discordando um pouco de você, o cara é viado, emo, etc. Pô, doutor, isso tá ficando sério. Você tá com um problema psicológico muito grande e precisa de ajuda. A psicologia trata isso como insegurança e o que você está fazendo é um processo de transferência, ou seja, enquanto você chama alguém de viado, ninguém tá lembrando de você, ou seja, dessa vez você escapou. Por isso a insistência em taxar outras pessoas. E quanto mais você repete (isso ultimamente tem sido muito constante), mais você está perto da piração. Você precisa de ajuda senão você vai se entregar já já.

Vai ser uma decepção para todos já que você é uma ‘lenda’ (alguém disse). Você precisa tratar essa insegurança, ver o que realmente é e encarrar o problema, mesmo que seja o pior.
Um dos poucos defeitos que eu achei da postagem que você fez para o dia do emo foi quando se referiu aos blogs com menos de 1000 visitas diárias. Pareceu menosprezo. Mas aí eu lembrei que em um e-mail ou panfleto que vi na internet te chamaram de ‘advogadozinho’. Então concluí, me corrija se estiver errado, você deve ter sido office-boy de escritório de advogado e deve ter levado muito esporro, possivelmente deve ter sido até sodomizado por algum deles, então é natural essa tua atitude agora como se seu blog tivesse nascido com um milhão de visitas, ou seja, agindo como um chefe de Departamento que se fudeu muito tempo e depois de promovido, pega todos os funcionário e créu. Mas isso é fácil de tratar quando você estiver tratando do problema do item anterior.

A finalmente meu caro blogueiro macho pra caralho, tô muito preocupado que essa sua inveja doentia do Tabet. Cara, você não sabe como eu tô preocupado com isso. É doença, doutor, é doença. Alguns amigos seus que eu sei que te incentivam nessa briga inócua sua, deveriam na verdade, se fossem amigos, te orientar a procurar ajuda psicológica. E o problema se agrava à medida que você esbraveja e o cara tá enchendo o bolso de dinheiro e cagando e andando pra você. Pode até ser que no final do tratamento psicológico, você descubra que não passa de uma paixão recolhida. Se tivesse procurado ajuda antes, talvez vocês tivessem ido juntos pra Angola e ele não estivesse reclamando tanto das aeromoças.

Procure ajuda porque o problema existe. Vou ficar torcendo por você e fique na paz do Senhor.

Minha torcida é toda sua.”

Garfi, www.humortalha.com

[PS:] “Como minha preocupação com você é muito grande, veio, eu tive que voltar para uma última recomendação. Eu tô preocupado mesmo. Quando no comentário anterior eu falei da parte do ‘advogadozinho’, então eu lembrei que dificilmente um advogadozinho teria condições de escrever um texto desses sozinho. Certo? Certo. Então ele foi escrito a quatro mãos, Certo? Certo. Ou seja, duas mãos na frente e duas mãos (ui!) atrás, Certo? Procure ajuda, afinal, lenda é lenda. Fique na paz do Senhor”

 

Obrigado, doutor! Me sinto bem melhor agora!!

Não se preocupe se você está neste momento acessando o TRETA do trampo, pois os espertinhos da Diesel deram um jeito de camuflar a putaria do vídeo abaixo com estilo:

Até o Tabet deve ter se lembrado daquele site que o Cardoso comentou.

 
(*) Dica do sempre colaboradórico Balbi

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ATUALIZAÇÃO: INSCRIÇÕES ENCERRADAS! PARCIAIS A QUALQUER MOMENTO!
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Mostrando que a cena e o movimento psytrance são mesmo originais, no aniversário de 6 anos da produtora capixaba IPNOTYCA, algo ousado e inusitado aconteceu: outra produtora do mesmo ramo, a Soul Vibes, se encarregou de entrar com sua (mega)estrutura para gabaritar ainda mais os festejos do sextênio do selo.

Por essas e outras, numa parceria igualmente inédita e bombástica entre as referidas produtoras, o TRETA e a estamparia de camisetas fodonas INKS, lançamos a sensacionálica promoção:

Envie uma foto sua fazendo aquela careta bisonha de quem acabou de tomar um tapa com o som que vinha da caixa da direita para treta@treta.com.br e comece a rezar.

As fotos serão analisadas com esmero por uma junta de técnicos em computação gráfica que irá eleger aquela que mais fidedignamente reproduz o momento ímpar do groove ressonante e do fullon mirabolante.

O frito master irá faturar um convite 0800 para curtir a festa de aniversário da IPNOTYCA com ninguém menos que o mestre Eskimo soprando as velinhas no dia 11 de outubro no Fazenda Camping, em Vila Velha, ES.

E além disso, o vencedor e mais duas menções horrorosas honrosas irão receber inteiramente de grátis, na faixa e sem qualquer ônus de frete o mais novo objeto de desejo de 11 entre 10 pessoas em todo o planeta (depois, é claro, das canecas dO Velho): um modelo exclusivo da novíssima e badalada Coleção Primaveira-Verão-Outono-Inverno de Camisetas Heterossexuais Irreverentes, Descoladas e Cheias de Atitude do TRETA!!!

As novas estampas estão sendo guardadas em absoluto sigilo até que as anãs bizantinas da antiga República Checa terminem de colher o algodão transgênico que servirá de matéria prima para fazer o tecido. Enquanto isso, sente só uma amostra do gambiarra lifestyle dos nossos parceiros da INKS:

Tá esperando o quê? Comece a procurar nos seus arquivos alguma foteenha bem cabulosa ou trate imediatamente de providenciar uma.

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ATUALIZAÇÃO: INSCRIÇÕES ENCERRADAS! PARCIAIS A QUALQUER MOMENTO!
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(*) Esta promoção TRETA é quase um insulto aos direitos intelectuais da promoção dos sucrilhos Kellogg’s

(**) Amigos, cônjuges e parentes em até terceiro grau dos diretores e funcionários da TRETA Corporation estarão automaticamente impedidos de concorrer aos prêmios acima. O mesmo vale para o Dr. Tatalluga, que já amealhou uma camiseta na camaradagem.

(*) 22ª Vara Cível do Rio de Janeiro – RJ

(**) Envie as fotos e flagrantes do seu cotidiano para treta@treta.com.br

Sabendo que sexo é uma das bases de um relacionamento e enfatizando que o relacionamento em questão é homossexual, percebe-se que o pai não entende muito bem a preferência sexual da filha.

(*) Você tem DADO em casa?

Neste Emo Day 2008, nada mais justo que um autêntico manifesto à causa:

Assim como os negros, as mulheres, os homossexuais e os blogueiros que ainda não possuem 1.000 visitas diárias, os jovens de uma tribo urbana contemporânea denominada “Emo” vêm sofrendo todo tipo de discriminação e sendo alvo de ataques jocosos injustificados por parte de nossa sociedade preconceituosa e provinciana só porque têm hábitos não usuais como pintar a unha do dedinho de preto ou passar 48h chorando trancado dentro do quarto ao som de My Chemichal Romance, Simple Plain, NX Zero, Fresno, ABBA e, mais recentemente, Skazi.

O grande problema é que uma parcela dos chamados “emos” têm tido ainda maiores dificuldades com o tratamento dado pela sociedade à sua tribo. Uma minoria dentro da própria minoria: os emos-heterossexuais.

Eles afirmam que atrás daquela franjinha e daquele jeito meigo e delicado existe um “Jece Valadão” pronto para entrar em cena e demonstrar sua macheza numa espécie de psicologia reversa com psicóticos terminais. Mas na verdade nós sabemos que é mera questão de identificação: preferem mocinhas sensíveis e fofuxas do que aqueles grosseirões que gostam de futebol e falam palavrões de boca cheia.

Se eles afirmam ter preferência pelas mulheres, e exigem não ser confundidos com a massa homoafetiva que se manifesta sob a sigla G.L.B.T. (Gays, Lésbicas, Blogueiros e Transsexuais), quem somos nozes para discordar?

E para minimizar a afetação dessa rapaziada, o TRETA elaborou um tira-dúvidas exclusivo com as questões recorrentes e as melhores dicas para ser um autêntico emo-heterossexual. Capricha:
 

1) Franja com mechas em cores cítricas prejudicam minha masculinidade? Sim. Apesar de sua enorme vontade de fazer-se entender pela sociedade careta enquanto criatura incompreendida e infeliz, evite utilizar tinturas não-ortodoxas até que algum personagem de uma novela da Globo o faça sem virar ícone da cena gay.
 

2) Existe alguma relação cientificamente comprovada entre tendências suicidas e tendências homossexuais? Sim. As estatísticas comprovam que toda depressão tem origem num problema sexual mal-resolvido. Geralmente anal.
 

3) Usar caracteres especiais em meu “nome de usuário” do Orkut denota necessariamente alguma nuance de homoafetividade? Necessariamente, não. Na maioria dos casos denota apenas retardamento mental intermediário. Você vai sobreviver.
 

4) O fato de eu achar o baixista do Fresno uma gracinha pode dar a entender que eu possuo algum tipo de desejo sexual em relação à pessoa dele? Sim. Pode dar.
 

5) Comemorar o Emo Day 2008 ouvindo os meus primeiros CDs com influência emo, como Spice Girls e Bon Jovi, pode ser considerado homossexualismo? Comemorar o Emo Day somente não será considerado homossexualismo se você atender pelo nome de “Victor Mazzei” e tiver sido referenciado por mais de 150 blogs com o advento da data. Neste caso, será considerado mero oportunismo blogueiro.
 

6) Eu já dei um selinho na minha melhor amiga. Isto é suficiente para definir a minha opção heterossexual? Não. Mas também não se preocupe tanto com a repercussão desta sua atitude, pois hoje em dia todos estão cansados de ver moças se beijando em público sem que isto signifique que as mesmas possuem tendências homossexuais.
 

7) Vale a pena decidir ser emo-heterossexual neste país de preconceitos? Sim, vale à pena. A proposta e a estética emo exigem que o sofrimento e a infelicidade sejam os preconizadores do seu estilo de vida. Suas maiores chances de conseguir adotar esta ideologia é vivendo ao lado de uma mulher.

 
E pra fechar a nossa marota participação de última hora encerrando os nossos festejos do Emo Day 2008, vai uma última sugestão para os heróis da emo-hetero-resistência: procure não se debaldar com os perfumes e cremes hidratantes da sua mãe. Opte por fragrâncias masculinas, mas tenha cuidado na escolha do desodorante – ou seus piores pesadelos se tornarão realidade.

A falta segurança no trânsito é um problema atual, sério e mundial; mas, sobretudo no Brasil, a situação atingiu patamares alarmantes.

Talvez você não saiba, mas o trânsito no Brasil em um ano faz quase tantas vítimas fatais do quanto a Guerra do Vietnã. Metade dos acidentes estão associados à mistura de álcool + direção, e metade das vítimas fatais estavam alcoolizadas.

Felizmente, nos dias de hoje com as medidas tomadas pelo governo, o brasileiro tem mudado alguns hábitos. Atualmente é muito difícil ver um motoqueiro circulando sem capacete, ou um motorista sem cinto de segurança, mas essa situação já foi bem diferente. O próximo passo é em relação ao hábito do consumo de álcool + direção.

O vídeo abaixo ilustra com perfeição essas mudanças:

Ainda tem um vídeo feito especialmente para as mulheres, clique aqui e assista, ou clique aqui e acesse a página da campanha no Youtube.

Depois da implantação das leis que fiscalizam e proíbem o consumo de qualquer quantidade de álcool por motoristas ao volante, o número de vítimas (fatais ou não) diminuiu em todas as capitais brasileiras. É fato que o hábito de não beber se for dirigir, já está sendo adotado pela população, aproveite, e mude você também!

Mesmo este sendo um publieditorial, a equipe TRETA apóia com louvor essa campanha.

Sempre tem um engraçadinho numa redação online:

Mas eu duvido que alguém faça uma legenda melhor que essa.

 
(*) Faça como o Hélio e envie seus flagrantes para treta@treta.com.br