Aposto que você, dono de um iPhone, já leu inúmeros tutoriais de como fazer essa maravilha da tecnologia funcionar. De como trocar o maldito toque e até como torna-lo uma vadia libertina através do jailbreak, mas aposto que nunca achou um guia com dicas tão importantes como essas.
Neste mundo moderno contemporâneo, é comum que as pessoas aprontem das suas e, sem dúvidas, o telefone celular é uma ótima ferramenta tecnológica para facilitar essas “puladas de cerca”. Mas quantos desses não ficam apreensivos quando correm o risco de ter o celular debulhado ferozmente pela namorada ciumenta?
Pensando nesta multidão de cafajestes, nós elaboramos um singelo tutorial com 10 dicas para você minimizar as possibilidades de ter que se explicar para a patroa enfurecida.
Lembramos, contudo, que essas dicas são válidas para quase todo tipo de telefone, exceto a parte dos aplicativos, que fiz baseado no iPhone (mas aposto que esse tal de Android deve ter coisa similar também). Vamos a elas:
1. Fora de área
Parece óbvio, mas muita gente esquece dessa maldita regra e larga o aparelho ao alcance de qualquer um que queira descobrir seus segredos. Manter o aparelho bem guardado e sob controle é uma boa dica, mas não o deixe rotineiramente inacessível: é algo que também pode gerar suspeitas.
2. Le Ninja
Discrição é a chave do sucesso. Coloque o celular no silencioso, afinal sua namorada não precisa saber que você recebeu uma SMS. Para profissionalizar ainda mais o esquema, que tal desligar as notificações? Ninguém precisa saber assim que clicar na tela que você recebeu a mensagem da gatinha danadinha. Além de ganhar tempo caso flagre sua namorada mexendo onde não deve e poder inventar uma boa desculpa para tomar o celular das mãos dela.
3. Cofre
Todo e qualquer celular, nos últimos 10 anos, tem um sistema de bloqueio através de senha. Porque não bloquear o seu? Sua namorada só vasculhará sua intimidade com sua permissão. Ah, mulheres tem olhos bem astutos e costumam espiar as senhas que digitamos. Tente ser discreto e procure trocar sua senha pelo menos a cada 15 dias.
4. Gata por lebre
Sua namorada morre de ciúmes da Patrícia que vive dando mole pra você, que tal nomeá-la como Priscila? Se a coisa for sinistra e o Priscila ainda dá problemas, que tal você nomear com o nome de um amigo solteiro? Ainda dá pra combinar com ele que se sua mulher flagrar uma mensagem sensual com o nome dele é só responder a SMS com um código para um celular verdadeiro dele e ele pedir desculpas por ter enviado a mensagem por engano.
5. Roger That!
Que tal combinar com seu esquema alguns códigos secretos para quando for inevitável atender o telefone? Tipo, “E ai, o que passa?”. Qualquer forma de atender fora da usual pode encurtar um papo e evitar constrangimento.
6. Não seja J.R. Duran
Evite salvar fotos comprometedoras na memória do aparelho. Se você é um fotografo viciado ou quer tirar fotos da gatinha pra “tirar onda” com os coleguinhas, CUIDADO. É muito comum esquecermos de apagar aquela maldita foto que não tem nem como inventar explicação. Lembre-se de dar uma visitada ao seu álbum esporadicamente limpando tudo que possa te comprometer. Caso faça questão de guardar esse “troféu” como recordação lembre-se de gravar no cartão de memória ou, no caso do iPhone, em aplicativos específicos para evitar que as fotos fiquem salvas no seu album de fotos. O Câmera+ é um ótimo exemplo de aplicativo que salva sua foto apenas dentro do próprio aplicativo, dificultando assim que alguém as ache “sem querer”.
7. Fuja do óbvio
Essa é válida apenas para smartphones. Caso sua namorada não seja tão adepta a tecnologia, tente se comunicar com a outra (ou outro) através de aplicativos próprios para comunicação como Pingchat e Whatsapp. Guardados dentro de pastas na terceira ou quarta tela do seu iPhone se tornarão quase invisíveis até aos olhos mais treinados. Assim você evita o flagrante na óbvia página de mensagens do celular.
8. Dia de faxina
Mesmo seguindo todas as dicas acima, quando sua parceira estiver desconfiada de algo e seu celular estiver exposto a investidas investigatórias, não deixe de repassar o check list da limpeza e sair apagando os rastros de suas atividades ilícitas em todos os aplicativos possíveis (emails, torpedos, fotos, mensagens em redes sociais, ligações e etc).
9. Self Destruction
Não sei outros aparelhos, mas o iPhone tem um sistema de segurança bem interessante. Depois de uma quantidade de chances falhas de acertar a senha ele deleta todo o seu conteúdo. Caso tudo esteja perdido MESMO e valha a pena detonar a bomba, que tal errar convenientemente todas as vezes que digitar a senha?
10. Negue
Bom, se mesmo assim você foi pego no pulo, a única alternativa é negar veementemente. Afinal, na cabeça de mulher ela sempre terá uma pontinha de dúvida caso você não assuma o erro. E com o tempo essa dúvida vira a seu favor.
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São quatro bilhões de neurônios a mais, não nos decepcione.